记录了好多关于我们。而统统都是因为吵架。不和。怀念。或是忏悔。

而如今真的告了一个段落。心态却开始平和。

没有电话。没有短信。甚至没有Q。

这样过了几日之后。虽然不见得是豁然开朗。却越见清晰。

我们是没有未来的。很恰当。

你说我们之间至少有过美好的回忆。听了之后我觉得肉痒。没有原因。

一直不太喜欢这样的分手理由。说得天花乱坠。而终结只有一个。

但现在却真的可以坦然面对这些字眼。比如分手。

而最好的结局是我们并没有想象中的争吵以及打闹。而是心平气和的说完一切。

再没有大起大落的情绪。对于你。对于我。或是我们。

只是每一次的问候换来的回应总是那么平淡得让人心酸。至少。不是朝着相背离的方向走去。

我很感激的是。我们依旧还能以朋友的名义走下去。

既然你的新生活不需要我的打扰。那么我也不让你再介入我的任何一个角落。

不需要向过去说再见。因为过去永远不会再见。

于是，笑对未来吧。无论是关于我。或是我们。

却不是你所想的那样。只是逛街上班打瞌睡

去看过房子去了解过其他的很多很多。关于你的面试。关于我的面试

而最后都无从说出

我想。我想了很多

害怕有一日你告诉我说已经厌倦与我的每一日。每一刻

其实。好多时候。我有想过不要再呆在CQ而是奔向你所在的城市

不止一次的对你提起。却被婉拒

为何呢？原因不明

既然你不愿意说那我也就不问了

但我希望你的一生是平坦的

若是有一日你告诉我。我们只是在不适合的时间遇见

那么。我会安静的离开

而此刻。若是你告诉希望我与你在一起。即使不在这里。我都会奋不顾身。无论何地

从未为自己的决定而后悔。于是。更加坚定

只要你的一句话。不是任性。只是希望和你一起

无论是CQ还是HH。

我想你。我等你。

期待你的到来。期待你的言语。而你到来之后我却想不出确切的表情去面对你

害怕一个玩笑闹翻了整个情绪

害怕一个眼神伤到了彼此的安宁

我不渴望轰轰烈烈。只要彼此安静的在一起。即使一言不发。

祥和的想你。没有任何原因的去想。没有任何理由的去想

想究竟如何才能让你我都可以不去猜疑

想究竟如何才能让你我都可以相互信任

两个人在一起。究竟需要多么坚定的信任才能抗衡距离的强大

但我依旧很坚定。即使不断的争吵。即使不断的冷战又和好

我在期待。你能提早的到来

我爱你。就像我认为的你也曾经那样深爱我

算一样么。或许

我只忠于自己

坚信自己的感觉。老公。我想你

一直都好想。一直想，那么想

至少。迄今为止，就从未动摇。从决定和你一起开始

天空不算明亮。但却对未来充满了希望。从未有过的坚定和敏锐

有时候很介意你曾经有过的谁谁

而毕竟谁都不会是谁的唯一

不敢奢求能成为NO.1。但内心却无限的渴望。如我对你那样

小女子的心态一直纠缠着。无法挣脱

如此敏感的两个人。我相信彼此都坚定。我也相信彼此都曾怀疑

那是因为在乎。我坚定的相信这个答案。看似很完满看似很美好

而明月总会有被乌云遮盖的瞬间

请原谅我太多时候的任性。请原谅我太多时候的不可理喻

而我会改。而我一直在改。而我一直在为你改变

小孩子气的说。我的脾气只是对你才最最真实

亲。我想你。很想。

和好吧。我们和好吧。多大的梦想。需要你最后的一堵，而我需要付出些什么，才能回到最初的毫无隐瞒事事真实。至少短时间无法挥去的那些深刻的字眼，有些遗憾难过，已经无法退后的情感暗涌一样覆水难收。你不是无意却已经占据了那样重要的空间。无法看透你现在的想法于是一再的压抑无法表达，说过了我们要毫无压力的生活下去，那么有多少的无奈都在心里沉淀。只要想着你还会为了我去敷衍，想到你依旧可以为了我的不开心去恼怒，那么至少也是快乐的。你的生日就快来了。我却那样激动。扳着手指想给你一个又一个的惊喜却又似乎会在现实的挑衅中无法成为现实。我们那么渺小。而你曾经给过的爱却那样壮烈。

老公。我想你。好想。

而推开关掉的门。已经不再有你的存在。而一夜的未眠。是因为伱的身影要确定的走出我的生命。陷入恐慌却又期待以及期颐你的救赎。而最终未果。

我该诉说写什么。而到尽头的时候是不该将理智看得太重。而一向骄傲的人是无法在这个时刻低头。唯有在月光底下，想我们一起看过的风景。站在西站门口哆嗦的背影。漠滨夜空下再不会拥抱的身影。

而那句再也不会说出的话。因为无法说出。因为不敢说出。是因为害怕太多再无法回头的事就这样真的到了尽头。想念依旧无法停息。而幸福已经止步。只有你能给的一辈子再无法托付。

那句未有说出的话。哽咽了好久。在挂掉电话之后声嘶力竭。

老公。我想你。

你不知道的是。我们不要再联系是因为我害怕听到你说和我分开后有多自由有多满足有多开心。只要我还爱着你，就不愿意和你做朋友。你知道我是那样的自私，我根本无法说服自己去祝福你，哪怕听到你们在同一时刻告诉我关于不同的谎言或是真实。你知道我最爱的是我自己，我害怕听到关于你的任何一字。害怕听到你对我说好好照顾自己。害怕听到你说你的事与我无关。脆弱，而又倔强的孤傲。

你不知道的是。那天在龙头寺我是倾尽了全力要去挽留你。你永远听不见我内心的呐喊。是因为你永远都对我所在乎的事情置若罔闻，你以为我不知道的事问为何偏偏我要知道。我讨厌冥冥中的注定。我只固执的相信我们会在一起。

你不知道的是。再回怀化的时候我竟然再也提不起任何的激情。我在你身后看见的那种种画面，我再无力再去争取任何的任何。返回重庆的途中听见铁轨撞击的声音我会想你每一次来时的感受。而我是怀着希望奔向你，希望可以追回所谓的幸福。而那些幸福不过是所谓的。多可笑。

你不知道的是。当你们那么开心的笑着的时候。我在诅咒我自己。关于我们的幸福。永远不要再有。

当我不爱你了。我们或许还能成为朋友。或许。

整整九个月。在任何人眼里短暂的期间

心里发生过跌宕的翻天覆地的变化。而改变我的那个人却在这期间来了又走了

那些以为是爱的情愫。结果只是一句不甘心

不该自嘲的。而我还是自嘲了

这个夏。依旧那么迅速的就结束了

一切。仿佛又回到了2006。时间竟然就在弹指间化为灰烬

记忆里的夏。如一个又一个的翻版。来回演播

而主角换来又换。心境却始终如一。在每一个秋意渐浓的某年某天

而那些走出去的人。又是如何才能再不去忆起那些不堪的往事呢

如今想来。却依旧笑里有泪。而眼泪。却又如此温暖

思绪。又回到了那一年

永无法回去的美好。定格得那样完美。即使在努力。也再无法复制

这一次的恋爱结束。我想我就该真的长大了

到了谈婚论嫁的年龄。谁还该去期颐那些年少时幻化的爱情。多空灵啊

再美的梦都会醒来。一句听妈妈的话足矣磨灭一切

那么。就好好的新生吧

凌乱的房间换了摸样始终还有些许的不习惯

灰姑娘的故事就让她在童话里美满的开始美满的结局吧

结束那些荒唐的年少

收拾房间。丢掉那些不属于自己的他人的东西

拖地。扫除一地的荒唐。多无奈

这一个又一个的夏。终于在丢掉所有的酒瓶和烟头之后做回一个女孩子真正该做的事

那些酒气熏天的日子。真的结束了

那些烟熏火燎的日子。真的结束了

而。新的生活。在人来人往之后。该开始了

人。来了就会走的。而只要妳知道。

有谁谁谁还会在看见什么听见什么突然伤感从前需要温暖时有妳的面孔。足矣

攀过的山。渡过的水。在第二个本命年来临之后。

都该尘封了

张烨。新生吧。

在拒绝了老爸的好意提醒下犯下了诸多的错误。其实我该后悔。并且是相当后悔

blogbus一直都处于关关停停的状态。不知道自己的废话多余痴话

难得的假期以为可以懒床，却还是被无数多的电话吵醒

告别了很多情感纠结之后陷入了更多的人际纠葛。为什么人与人之间就有那么多的不如意呢

难怪总有人说做人难。做女人更难

我要发愤图强。我要为妹妹而奋斗

那么加油吧。反复又如何。毫无意义。那么痴傻。那么难堪