-
2009-03-07 喜新厌旧
我坚定的相信着。我不是一个喜新厌旧的人。当然我更无法相信你是。
一天没有电话。甚至连一个短信也没有。努力的说服自己是因为你上班太忙。
为了尽快可以赶到重庆。一直认真的畅想着几天的行程。
大概是因为太过于紧张。于是计划一个一个不停的变化着。始终落实不定。
然后在每一次通完电话都是负气收场。我知道这并不是你我所想。然而事实却是如此。
为何我们总是不可以在当时冷静的听完对方的话。
我努力的说服自己安静的听你说的那些我厌恶的话题。努力的说一些你或许会感兴趣的话题。
这样很虚假。但是我希望有一天我们可以真正的做到互相体谅。
于是从来不喜欢打断你说的每一句话。尽管你总是打断我想要说的话。
我已经不是小孩子了。但你也不是。为什么总是像那些很年轻的孩子一样说一些莫名其妙的话。
敲下了好多字。又觉得太不适合。删除。然后再想有什么多余的字句。
一天未有联系的我们。但愿你一切都好。如果这样你觉得不那么累。我也很开心。
毕竟。我是喜欢你的。我希望你好好的。
-
2009-03-07 半点期待
心里空落落的。似乎很失落但又像是在期待某事。说不出究竟
明天。只是一天的时间你就到了。只是心里却开始有了畏惧。依然说不出究竟
朋友问道你确定么。我回答说这人我准备跟一辈子了。不开玩笑。绝对
换来的是怀疑甚至毫不相信的眼神。
大概是因为在她们面前树立了长久以来对恋爱对婚姻毫无信任感的形象
于是当我说确定了就是一辈子的时候没人相信
那么好吧。我证明一下
期待。期待的是两天后的到来。偌是可以。
阳光太好了。我只是想要好好的呆在家里认真我的十字绣
彻底完成的时候我会相当有成就感
-
2009-03-04 相当瓜燥
三台电脑共享1m。速度惊人。一个网页开半天
原本就已经够郁闷。够瓜燥了。
其实我恨透了自己的急性子。遇到任何事情都可以弄的瓜燥乱跳。
看见身边双双对对恩爱甜蜜。有时候觉得有些诧异为何人和人在一起看那么久不嫌腻。
以前总认为lcl对慈禧那么好那么宠完全属于一种病态行为。我认为他们都有病。
后来想想为何恋爱的时候他们总会那么热情然后尤其包容。我认为应该男女平等。
再后来。跟你在一起了。我想我可以狠狠的感受一把了。
而世事总那么不尽人意。你越想得到的越是得不到。
这个人需要我的安慰。需要我去忍让。需要我去包容。
或者说是男女位置颠倒。但是我心甘情愿。这是我应该做到的。
只是从她们身上看到的任性和自我。我完全无法得到，不敢得到。
说过的每一句话都必须想想我是不是应该收回。
总害怕说的那句话会不会刺激到你。总害怕说话时的哪一个表情会不会让你不高兴。
然后就是在网上一连串的争吵。
好羡慕。好嫉妒。
当时看见的那些瞬间。当时感受到的某些感触。
不用避讳。不用遮掩。不用隐瞒。不用虚伪。
然后说话可以继续不经过大脑。然后可以继续做自己。那多好。
可是我不行。感觉就像关系倒转了。我无法做到从前男女平等的思想。
我希望的是所有她们所思想的我就是女王我就是中心。
我想多了。那些都只是想想。
回到现实。我依旧得忍下情绪。然后小心翼翼的说出每一句话。因为互相迁对于我的恋爱来说。太远。
依旧重复的循环播放器。同样的歌可以给我同样的感受。
每一段爱情都不一样。我明白。
可是为什么我就不能我忍忍。因为并不是每个人都可以和你一样。
你永远无法奢求你渴望的东西与现实接近。
你还有需要安慰的话题。你还有需要退让的脚步。那么。这才算是现实。
最后。我依旧相当惆怅今天的网速。
播放器被卡在同一句歌词。反复吟唱。
“坚持的任性。不适合你现实中的故事”
-
2009-02-28 。落差
又失望了。又失望了....
所以说。不要对任何事抱有太大的希望
否则落差太大就会异常的想呕吐.....
-
2009-02-25 祝福·祈祷
对不起....我实在不能为你做出什么.....
那么就默默的祈祷.....你不是没用.你已经尽力了...
只是生命有限....偌是由此可以换得他的解脱，那么，无妨放开心胸...
这样。他或许可以免受很多的痛苦...
我绝对可以理解你此刻的感受。我知道他对你很好...
但是。请你振作点好么。
你知道。你的家人还需要你的支持...你一定要振作
我会为你祈祷。会为他祈祷...一定会度过难关的...
亲。振作些.....一切都会好起来的....
-
2009-02-23 下将头
如题。我好像被下了将头。被那个男人下了将头。
睁眼闭眼都会想到他。但是又始终想不起他的样子。可能是因为他确实太丑。不愿想起。
没事的时候就想看看电话。不由自主的想要拨出那个号码
而换来的却是不冷不热。人啊。总那么贱。
人家热情的时候毫无知觉。人家如你所愿冷淡了却开始不断期待。
而那些口是心非。为何那家伙总是看不懂。或是懂了装不懂。对。一定是装莽。
却又放不下身段。于是一直忍一直忍
明显的感觉到他对我已经大不如前。至少感受不到那从前的热情
或许只是因为他感受我已经死心塌地于是无需再怎么怎么样.....
低下头想起来觉得自己很不争气。很没骨气
总觉得很失落。看不到短讯很失落。没有来电很失落。
却无法表达。恩。死要面子活受罪。我忍了。
不过。我会想办法挣开将头。
我不要总是自己一个人傻傻的想。傻傻的笑。傻傻的心慌。傻傻的期待。
最后我还是把模板换成了粉粉的傻吥啦叽的。但是这让我有恋爱的feel。
有点哈。但是感觉这算是初恋。很涩。很甜。很酸。很无知。
有点嘲笑自己。只是没办法抑制。算是冲动。即使知道冲动的结果或许并不堪。
-
2009-02-22 2009-02-22
第一次把电脑放在腿上聊QQ。的确比盘着腿坐在窗前舒畅多了
只是近来发现若是继续下去。都快变成罗圈腿了
我的十字绣有些样子了。几朵血红的玫瑰。让我觉得很有成就感
和他和好了。在我的死皮赖脸之下。逼他道歉。然后假意很委屈的在一起了
不知道为什么。我觉得我应该很高兴才对
而心底却始终有一个声音让我觉得莫名的失落
直觉告诉我他的所谓的妥协很勉强。很不心甘情愿
很多话都太过于敷衍。我无法说服自己像从前那样傻傻的认为我就是那个唯一
从前都坚定不移的信任如今变成了对自己的怀疑
或许是当自己开始渐渐在乎时。才会去品味那些说的话究竟哪句是真
xkm告诉我有些话光靠听是不够的。而我听了那么多。或许只是因为麻痹了
所以才会怀疑太多话真实的意义
他说着我又胜利了。可心里却一点胜利的喜悦都没有
所有的话似乎都成了敷衍。至少。现在给我的感觉是他根本就已经不是在付出真心
究竟是敷衍还是为了报复。或者说只是因为现在寂寞需要寄托
我不知道不知道。很乱很失落
我不想仅仅只是戴上一个高帽子然后就真的以为自己是高高在上了
其实我很清楚的明白自己究竟是个什么角色
我知道自己应该扮演什么角色
而虚荣让我无法克制自己无法停止一些莫名的荒唐和无理取闹
如果。可以回到过去。多好
-
2009-02-22 静如止水
他的声音听起来很平静。我想他真的解放了
分手后第二天。终于还是忍不住拿起了电话。
我想他是真的可以放下了。他说真的没有想过我
而我。应该恭喜他吧。但心里却泛滥着难过与心酸
为什么每一次都是在离开之后才会想要好好的在一起。
而这一次。如xkm说的。若是我真的想要对他好。就不应该在一起了
而这一次。他确实也没有想过还会有我们的未来。我是不是真的应该感到欣慰呢
而心里为何是汹涌澎湃的难受。很难受
若是唐知道我这些的举动。定会说妳张烨真的已经不再是妳了
妳把那份只专属于妳张烨的骄傲给舍弃了。而换来的是一片空白和重复的说着冠冕堂皇毫无营养的语言
很残忍的听着。很残忍的笑着
然后说以后大家都会好好的
很多希望破灭了之后就无法回复。很多期待远离了之后就无法再找寻
在哪一条十字路口走失已经不是重点
重点是。人家都已经开始想他的未来。妳究竟还在神伤些什么呢
妳的死活妳的好坏。谁会在意
对自己好一点。难道不对么
既然他已经说出了自己心境平和。那就是再不会因为妳的喜怒而喜怒
自以为是的生活。到头了
恩恩恩。我该醒醒了。他不在乎妳。妳就更应该在乎妳自己。
可是。如果任何事可以说得到就可以做得到。多好。
不是你不相信我。是我不相信我自己。我怎么可以对自己好好的。
-
2009-02-22 残酷月光
星星不说话。只是不停的眨。
慈禧同学继续很挺我的说着失恋的人最大。于是不停的咆哮等待她们的怜惜。却只是什么也说不出来。
下午的时候被阳光刺醒。想到我依旧可以睡得那么自在。
而那个男人却得按时上班。我觉得自己其实很残忍。
打开电脑之后是xkm弹出的视频。
好像着了魔一样。他总是在这样的时间出现。每一次一个人的离开之后。
然后我把我和他的前因后果说了一遍。km说我是因为太在乎那个人。
而我始终没认同。既然当事人都否认。我不知道为何我会和他继续僵持一些毫不现实的话题
分开之后的第一天。觉得时间很难过。
视线总是无法离开电话。每一次响起都会特别小心。而听见的每一次电话铃声都那么失望
那个专属的铃声始终没有响起。我想。这次他终于可以放下了。多好啊
xkm说如果真的这样。无非对彼此都是好事
然后我们开始一起说以前在一起的很多事情
这才反应过来，原来很多事情已经被自己遗忘了。当被提醒的时候竟然那么陌生
最后说着偌是我先妥协那么我就不会是我
于是拿起的电话又放下了。我依然是我
他说我那么多年了。依旧没变。我说谢谢。听起来确实令人愉悦
这就是我们吵架的源泉不是么。真好。有人为我证实了。可惜晚了
最后我决定。还是将他拉黑了。只有这样我才能感觉我才是我。
对。离开的第一天。阳光很好。
-
2009-02-21 坚持的任性
正午过后被小新的电话闹醒。然后半梦半醒的说刚睡下。
然后挂完电话之后就再无法入睡。
头已经不那么痛了。我对自己说昨天一个人的夜必定是最后一次。
我对自己说再也不要借酒浇愁。那是最愚蠢的人才会做出的傻事。
朦胧中我记得最后还是没能忍住拨出了他的电话
坚定的告诉自己不要相信他的任何一字。只是在离别前好好的道别
但清晰的是最后还是被挂掉电话。我对自己说只要那边挂上电话便是终结
我以为自己还是可以摇起胜利的大旗
而后来。我还是错了
就当这是最后的无聊的游戏。所谓的陪衬品。在放生之后但愿彼此都可以笑着离开
然后在许多年以后。想起时可以抬头微笑
然后在对别人提起时。依然可以坦然面对
我不知道自己此刻的笑容是否真实。至少我想他终于逃脱之后可以大声的宣告自己胜利
就到此为止吧。
最后。牢牢记住那些曾经有过的会心一笑。
-
2009-02-21 想起
我在三瓶酒精的作用下对那个男人说了一些毫无头绪至极无聊的语言
后悔把blog的地址发了过去。于是说了很多话想要忽略掉这个地址
播放器循环的时候我开始后悔自己说出那些话
我不再想和他再有任何的瓜葛了
我不想再用任何的安慰的话来麻醉自己
我不再告诉自己明天醒来会有无数多的简讯看到他说自己后悔了
只是想起他所有的好的时候
除了用酒精麻醉自己再无法做其他的挣扎
不想再挣扎不想再害他陷入困境
如果我们的分开可以让他回复当初单身的潇洒
所有预期的幸福
我都可以抛弃得一干二净
我记得某人对我说过。
承诺。就是我日你吗。说得出却永远做不到
那又何必在乎那些承诺
既然他都不在乎你的在乎。珍惜又有何用
风停了云要怎么吹。天快亮了我需要去想谁
话都说了就无法后悔。太年轻就会掉眼泪。谁也无法摆脱。
到头来。都会失去。
到头来。都会一场空
或许现在回头还不算晚。彼此都会幸福
今年。明年。
都会有同样的风景
只是命运插手得太急。我来不及。于是全部都得还回去
我知道眼泪多余。笑变得好不容易
特别是只能面对回忆和空气
多半的自言自语。只能用来安慰自己。
我已经不再年轻。花季雨季都离我太遥远
何必再假装单纯的奢望一些童言无忌
偶尔想起。若是那个男人会想起我。愿是会心的一笑而不是悔恨当初
而这些奢望。都是我给自己的惩罚
无法清醒。命运插手得太急。我全都都要还回去
如果当初懂珍惜。又如何
告诉自己。即使有一天。他回心转意了
请坚定的拒绝掉。偌是你真的为他好。请不要心软
人可呕以自私。但自私是有限度的。否则。人都会报应的
不要想起他的好。不要想起他说出的承诺。
既然都约定的摒弃。就不要想起。
偌是真心期待彼此幸福。那就彼此祝福吧。
张烨。清醒点。偌是还有期待。偌是还有可能。
偌是。偌是。他真的有挽回。请拒绝掉。
如果你是真的感激他的包容。如果你是真的感激他的真心。
你就此断了吧。只为报恩。所有关于你张烨欠下的债。
往事再一次重演。周而复始。
珍惜。又如何。
维持一份骄傲。那么困难。而我那样虚荣那样骄傲。
冷冷的风冷冷的吹不停歇。如我的思念如我的悔过。
只有自己知道谁也不愿去诉。
电话关机只是害怕会拨出那些不应该拨出的号码。
无数次告诉自己离别就离别。你张烨任何事都无法左右你的虚伪与自私
外面太多的花花世界妳可以去体会
其实妳无需对任何人交代任何的想法
为何一个男人可以让你浇灭那颗炙热的心
忘却。或许会更好
既然已经在Q上所有的感性的无情的多情的无聊的解释
那么可以安静的过你自己想要过的生活
那样对谁都公平了对谁都平等了
无需再坚持那些狼藉的付出真心时收到的分开的结局
离别就离别
好多梦层层叠叠又斑驳
年少的痴狂
经过他的那些年少与誓言
我无法无动无终于那些关于他的回忆
只怪情深意浓缘分薄。谁能年少不痴狂
珍惜为我留下的泪。珍惜为你的岁月
如果彼此都能无怨无悔
即使伤。也是一种幸福
我会祝福那个他。永久。
-
2009-02-20 。变本加厉
花花说失恋的人最大。冲了一杯热咖啡给我之后让我将哀乐的声音放小一点。
我觉得这个时候没有冲动的到楼下买酒自己算是成熟了些。
只是懊恼自己变本加厉的坏脾气永远改不了。
无法垂下的那份骄傲依旧无法向任何人妥协。
唐说我的那份骄傲比任何人都任性一发不可收拾。那是因为已经用尽。
在某一年的夏天已然耗尽。
他再一次说了我认为只有我才会说出的那些幼稚的话。
我不知道是不是他还是会回来。说实在的，既然是这样，我觉得也没必要再牵连他人了。
只是他说的话似乎字字都扎到我心里。很烦躁。
什么关于生活安定了就可以不要了。很无语。完全沾不上边的一些话题可以拉到一起说。
静下来的时候想。究竟找一个年龄相仿的人就那么不容易相处。
所以才会有小女生想要嫁个好大叔的人们。
那样的话才可能包容。
像我这样主观意识极其严重的女人。更应当坚定这样的想法？
很多时候会这样想。
但一想到他种种的好就觉得我那些想法似乎太幼稚。
我应当坚定的和他在一起。
而每天都吵架的事实不停的动摇我的意志。
我那样偏执。而你又无法包容。
并不是要求你一定要包容。而至少....
好像说这些都太无谓了。过了....太过了....
发泄了一阵。我确实是被甩了。而且好像很狼狈。
这不是第一次了。配上播放器里循环响起的哀乐。我觉得我应该很沮丧。
但是当他说这样对彼此都很好的时候。
我觉得他似乎解脱了。那么好吧。
既然再不用为我的无理取闹伤神费力。对你也确实是一件很好的事情。
我希望你可以得到幸福。真的。
-
2009-02-20 向谁诉
每天一小吵每周一大吵的生活周而复始。我似乎已经开始这样的生活。
有时候会怀疑自己和一个并不懂事的男人在一起是不是一个错误。
但我无数次的告诉自己。他对我很好真的很好要珍惜一定要好好的珍惜。
很多事我说了你却说我在欺骗。很多事我全部倒出你却说开始不相信了。
我相信一次不忠百次不用的道理。我明白一次欺骗足矣至人死地的真理。
然而我还是涉足了。
我们再一次陷入了僵局。
我不知道自己是不是该挽回。我不知道自己是不是该止步。
太多时候冷静下来的时候我不想再做一个没心没肺的人。可是最后我还是做了。
我想和你说太多的事情。然而你已经说不再相信了。
那说再多又何必。
每个人都有自己的骄傲。
你说不要自尊不顾一切的和我在一起。然而我又放弃了多少谁来帮我算。
最后。我还是没能让自己的改变得到承认。
后来。我还是只有怨天尤人的说其实是你不懂我。
一直以来想的是一定会找一个成熟稳重的人过完下半生。
然而我还是选择了一个比我还要容易动气的人。
太多的小矛盾总让我怀疑自己的选择。而我还是坚定的说我要一直这样坚定的走下去。
夜太深了。ff来电话的时候扯了谎说睡了然后坚定的挂掉电话。
为了那个男人我是下了决心要断了从前所有的你在乎的关系。
然而你始终还是没能相信我。
我想是我错了。太自以为是的认为只要我肯改变就一定能被所有人接受。
而我改变了。那个男人还是没有相信。
是我的错？
太多的事。做过了就无法挽回。
太多的话。说出了口就没有办法收回。
无理论如何。既然选择了就应该自己承担所有的责任。
不是只有那个人才受到伤害的。有谁知道当我在做出某些抉择的时候不是痛彻心扉？
而这些痛楚又像谁去诉？我还得去安慰那个男人所有不成熟的思想。
我疯了。干嘛想那么多。
跟自己说就好了。痛说出来又如何。依旧会痛。
那就忍吧。
我对自己说了。
我没有对不起你。我只是对不起我自己。
-
2009-02-08 宅到底
回想前段时间每日的夜夜笙歌，对比如今的足不出户。
其实我黑么的佩服近来几天的宅人生活。到重庆之后就没有踏出江北半步。
昨日和小新在天街下午茶，觉得那已经是我出门的极限了。我是不是实在太恋家了？
尽管他说可以出去玩一下。而我却偏执的想只要是和她们见面都是不忠。
那么早早回家或许心理会好过一点。毕竟。我并不知道要怎么样才是对他好。
那么就让自己安定的在家呆着。不惹他生气。这是我唯一可以做到的。
也或许是已经开始想要过家庭主妇的生活。那样也好。
这是第一次想要为一个男人改变。
如果他可以一直忍让我的臭脾气。或许这是上天对我最后的眷顾。
佩服自己的依旧可以坚持拒绝掉她们一天三次电话提醒。走出小区门口却还是倒转回家。
不知道是不是因为那个男人彻底改变了我的行径。已经再不想和她们有任何的牵扯。
我想他似乎已经绑住了我的脚步。我离不开了。
只是执意的想。对于她们。只要不见面。再过些日子，就可以遗忘掉妳们的面容。那样多好。
然后再次端坐在电脑前。摆弄我的十字绣。很有成就感。
今天就吃了一顿饭。因为家里没米了。因为我无法离开我的床前。因为我无法丢下我的十字绣。
想念他的时候。我说睡吧。会好过些。
为了我已经无药可救的皮肤。我必须赶快入睡。
-
2009-02-06 春生
无论是天气还是人的脸孔。所有人都意识到春天到来了。而我是听到荡说昨天立春了。
原来春天来得不经意。当然我也坚定的知道重庆的春天必然也是走得不经意。
有时候很期待夏天快点到来。而每到了夏天又尤其怀念冬天裹在被子里的闲暇。很温暖。
身边的人问到在我眼里她们最适合哪个夏天。我说冬天吧。
因为冬天里每个人都臃肿。我少穿点就可以不用显得那么特别。多好啊。
下午的时候想到他说一直会在我身边觉得好温暖。
那一刻我感觉自己很幸福。而让我解释幸福是什么却开始头痛。
或许。这样一直下去。我会爱上他。
然而我们都不那么成熟。于是才会有每天无休止的争吵
何时才是尽头。我想忍让。我想你好。而你不会知道不会相信。
于是就告诉自己吧。有些祝福放在心上就好。
我执意的认为。
而此刻的争吵让我开始想要冷静。好累。
眼睛睁不开了。和他再一次吵过架之后觉得特想睡觉。
今天是我一周以来最累的一天了。好想睡觉。那就关机。然后半部电影之后沉沉睡去吧。直到被明天的阳光闹醒。
-
2009-02-05 很乱
不知道为何。突然之间的就觉得自己似乎很寂寞
他说正在麻将然后又传来简讯说最爱的就是我。好虚伪的一句话。全当游戏。
但心里却似乎也心动了片刻。我想或许我会爱的。至少我会说服自己。
听了ipod的广告歌告诉他很好听。而他对我的关注从不会在乎。
只是一直以来都习惯了将自己的心境将某首曲子协调起来。给那个正好适合的人去听。
而这个男人从来就不会去理会。
或许。我们真的不是同路人。也或许。总有一天我们会彼此了解。
而这一次的发泄。
不过只是我觉得耳熟是因为字某人的blog里面听过，仅此
我不想任何男人进入我的世界。然而他还是进入了我的世界
我不知道究竟今天发生了什么事情才可以令他一条简讯也没有
很郁闷的事情很多。或许是因为只是听了那首歌。young for you
那段年轻的日子。只有伱。只是这样而已
而谁又可以了解自己的寂寞以及无奈
那么就这样吧
今夜让那个这首曲子陪我过完
因为已经彻底消除了所有关于某人的记忆
而谁又可以接受现在的我
很乱。此刻的自己。很乱
-
2009-02-02 反渝
回来了这个小窝，然后又开始巨无聊。
我不知道辉煌的人生是从何时开始。至少现在毫无眉目。
无厘头的又想到大年初六和他吵架的那个晚上。
想到很多被刺激的话。我不知道最终为什么还是和他言归于好。
或许是真的不舍。
而将来的每一天我不知道自己坚持多久。至少现在还是异常的坚定。
我想。或许一人让一步。一人忍一次。或许就好了。
一个人呆在房间的时候是极度无聊的。
还是没什么心情去学车。
开始极度怀念绣十字绣的日子。没日没夜疯狂的绣。
像个怨妇。边绣边骂这该死的戏法。
现在怀念起来。其实很弱。